El aborto permitió a mi padre seguir violándome junto a mi gemela

Por Frida Hallyday*

Estoy escribiendo mi historia para ayudar a las personas a valorar la vida, sin excepción. Y para alentar a otros que están en malas situaciones y que sepan que otras personas se preocupan por ellas y que Dios realmente se preocupa por ellas.

Nací en 1961 y crecí en un vecindario en el oeste de San José, California, como una de las dos gemelas en una familia de siete. Me crié en una casa donde había alcoholismo e incesto. Mis padres eran miembros de la Orden de los Rosacruces y asistían a sus reuniones, pero mi padre dijo que era ateo, mientras que nuestra madre nos llevó a la escuela dominical en una iglesia metodista cuando éramos muy pequeños. Tanto mi madre como mi padre eran alcohólicos violentos. Nos maltrataron de todas las formas en que un niño puede ser maltratado, física, sexual y emocionalmente.

Mi padre comenzó a abusar sexualmente cuando tenía cinco años, cuando mi gemela y yo nos dormíamos. Estaba aterrorizada al despertar y veía que esta circunstancia horrible me estaba sucediendo. Sin saber cómo responder, solo fingía que todavía estaba durmiendo. Recuerdo haber rezado a Dios para que detuviera el dolor porque realmente me estaba lastimando. Durante toda mi infancia, nadie me explicó qué era la violación, y mi hermana y yo nunca hablamos de eso.

Para agravar las circunstancias, mi hermana gemela y yo fuimos objeto de expèrimentación en el Instituto de Investigación de Stanford dentro de un programa llamado MK-Ultra, realizando experimentos de control mental basados ​​en trauma patrocinados por la CIA. Ochenta grandes universidades e instituciones estuvieron involucradas en estos experimentos durante la Guerra Fría. Mi hermana y yo estuvimos encerradas en Stanford durante seis meses completos cada año durante los primeros siete años de nuestras vidas. El propósito del trauma y la tortura era romper nuestras mentes y ver si podían inducir la disociación y las múltiples personalidades. Luego, su intención era programar cada parte para hacer las cosas que querían que hicieras y fuimos víctimas de la trata sexual.

Debido a que estábamos traumatizados en Stanford durante nuestros años de formación, nos disociamos y aprendimos a reprimir el abuso. Lo llaman la mirada de mil yardas y este fue nuestro mecanismo de supervivencia.

A la edad de 9 años, mi hermana tuvo un ataque de nervios y fue ingresada en el Stanford Children’s Hospital. Cada año, mi madre la llevaba allí después de otro ataque de nervios y resultó ser un lugar seguro para ella. La primera vez que regresó del hospital, le pregunté dónde había estado y ella dijo «no fue tan malo, no fue como el hospital de tortura». Y esa es la única vez que hablamos remotamente de nuestro abuso infantil.

La mayor parte del tiempo, pude simplemente retirarme de lo que estaba sucediendo, pero a la edad de 12 años, recuerdo haberme despertado escuchando a mi hermana gemela en apuros y vi a mi padre encima de ella. Me tapé la cabeza con las mantas, me tapé las orejas, contuve el aliento y recuerdo que sentía que mi corazón explotaba en mi pecho.

Como resultado de que mi padre abusó sexualmente de mí, mis padres creyeron que había quedado embarazada de él en 1973. Tenía 12 años y Roe v. Wade acababa de convertirse en ley. Mi madre fue al pediatra de mi infancia para pedirle una derivación a una clínica de abortos, pero él se negó a darsela por razones morales. 

Años más tarde, fui a este pediatra para preguntarle sobre mi embarazo a los 12 años y él me dijo que su negativa a referirse a un aborto causó una separación permanente entre mi madre y él. Pero él me dio una copia de mis registros médicos, que detallaba todas mis lesiones infantiles y se disculpó por no haberme informado nunca. Los médicos no estaban entrenados en ese entonces para hacerlo. Estaba tan asqueado al leer este archivo que quemé todo el archivo con disgusto.

Sin embargo, mi madre rápidamente encontró un médico que la remitió a una clínica de abortos y se hizo la cita para mi aborto. Lo único que me dijeron es que tenía una cita con el médico y que mi madre me llevaría allí para un procedimiento. No entendía que estaba embarazada en ese momento.

El doctor insertó algo dentro de mí y luego se encendió una máquina. Recuerdo que sonaba como una aspiradora. Sentí terror al ver mi sangre y tejido salpicar dentro de esa gran caja de vidrio o plástico

Al final resultó que, la clínica de aborto estaba ubicada a un par de cuadras de nuestra casa. El día de mi aborto, mi madre y yo fuimos juntas en el auto. Una vez que llegamos al estacionamiento, mi madre me indicó que esperara en el auto mientras entraba a la clínica para ver si estaban listos para mí. Debí entrar en pánico, porque después de que ella se fue, me encerré dentro del coche. Cuando mi madre regresó unos minutos después, no le permití que abriera la puerta. Cada vez que giraba la llave dentro del ojo de la cerradura, aparecía el botón y rápidamente lo presionaba de nuevo. Aunque estaba aterrorizada de mi madre porque era muy abusiva, mi mejor juicio anuló este miedo porque sabía que ella no estaba haciendo nada bueno. No perdió la calma porque había otras personas alrededor y no quería parecer que no era una buena madre.

Regresó a la clínica de abortos y volvió unos minutos después con otras dos mujeres. Las otras mujeres intentaban distraerme mientras mi madre intentaba abrir la puerta del coche. Los contuve todo el tiempo que pude y luego mi madre finalmente logró desbloquear y abrir la puerta del asiento del conductor.

Rápidamente me acompañaron a la clínica de abortos, por un pasillo hacia una sala de operaciones donde me entregaron una bata quirúrgica y me indicaron que me desnudara. Mi madre se quedó conmigo en la habitación, supongo, para asegurarse de que no intentara escapar.

Después de ponerme la bata quirúrgica, me subí a la mesa para esperar al médico. Nunca nadie me mencionó las palabras aborto o embarazo y no tenía idea de cuál sería el ‘procedimiento’. Mientras estaba sentado allí, noté lo que parecía ser una gran caja cuadrada de vidrio o plástico sobre el mostrador del fregadero. Era completamente transparente, así que podía ver el interior y solo recordaba preguntarme qué era.

Un hombre que llevaba una bata blanca de laboratorio entró en la habitación. Supuse que era médico. Me indicó que me acostara boca arriba con las piernas dobladas por las rodillas y los pies separados. El doctor insertó algo dentro de mí y luego se encendió una máquina. Recuerdo que sonaba como una aspiradora. Sentí terror al ver mi sangre y tejido salpicar dentro de esa gran caja de vidrio o plástico.

En mi mente de 12 años, al ver que esto era sangre y tejido saliendo de mí, aterrorizado, pensé que sabía lo que me estaban haciendo, que estaban chupando todos mis órganos internos y estaba convencido de que estaban tratando de matarme. Me desmayé o me disocié en ese punto. Cuando volví en mí, el procedimiento había terminado y mi madre estaba sujetando una compresa Kotex a mi ropa interior.

Terminé de vestirme y luego mi madre me llevó a casa. 

No sé cómo supe esto, pero desde ese día en adelante tuve una profunda intuición al saber que tenía un bebé que me quitaron. No conocía ni entendía la parte logística, pero sabía que alguien me había quitado a mi bebé. Tal vez el Espíritu Santo me lo había dicho, pero a partir de entonces me lamenté por la pérdida de mi bebé.

Durante los siguientes dos años después de mi aborto, sufrí una oscura depresión. Mis notas en la escuela bajaron. Mi maestra de sexto grado no podía entender por qué no podía recordar cómo resolver mis problemas de matemáticas.

La primera vez que escuché la palabra aborto fue un par de años después. Llegué a casa y le pregunté a mi madre qué era el aborto y ella me dijo que es cuando una mujer no quiere tener a su bebé, por lo que le quitan el contenido del útero. Me sorprendió cuando dijo eso, porque pensé: «¿Por qué nadie querría tener su bebé?»

Todavía no me di cuenta en ese momento que me habían practicado un aborto. No fue sino hasta años después que mis recuerdos reprimidos volvieron y recibí confirmación de estos recuerdos a través de mi conversación con mi pediatra y cuando visité esa clínica de abortos cerca de la casa de mi infancia en Williams Road en San José, California. Entré en el edificio y pregunté: «¿Es esta una clínica de aborto?» Y confirmaron estos recuerdos de 18 años antes. Soy una persona que ama la verdad, incluso si es difícil de escuchar porque fue la confirmación de lo que me hicieron.

Nunca me sentí bien, había mucha depresión y pensamientos suicidas después de cada aborto

Estos trabajadores de la clínica de abortos no tenían idea de cómo habían permitido el abuso sexualen mí. Estoy seguro de que mi madre les mintió y dijo que tenía novio o algo así, pero como mi hijo fue abortado y la prueba de la violación fue destruida, mi padre pudo seguir abusando sexualmente de mí y mi hermana gemela hasta que nosotros cumplimos 19 años cuando nos mudamos. 

Desde la edad de tres años, recuerdo haber pensado que de alguna manera había muerto e ido al Infierno y esta vida que estaba viviendo era en realidad el Infierno bíblico y estaba siendo castigada por algo. Cuando lo piensas, mi vida realmente era el infierno en la tierra. Entonces, a la edad de 30 años, comencé a reconocer que había una voz muy amable y amorosa dentro de mi corazón que me había hablado durante toda mi vida y no tenía forma de saber que este era nuestro Salvador. Había estado yendo y viniendo a la iglesia a lo largo de los años, pero sentía que no podía conocer a Dios. Pero una vez que mi curación comenzó a los 30 años, finalmente reconocí de quién era esa voz y que Dios nunca me había abandonado.

Creo que mi bebé que fue abortado es una niña. Ella vive en el cielo y me perdona, entendiendo que no elegí abortarla, pero que me lo impusieron. Creo que ella sabe que si me hubieran dado la opción, habría elegido conservarla. En 2016, le escribí una carta, diciéndole que la amo y que me alegro de que esté en un lugar donde no está sufriendo. Sé que Dios la ha restaurado. Incluso ahora, para hablar de esto, me pongo a llorar.

El aborto nunca es la respuesta. Es un asesinato. Cuando eres una futura madre y eliges el aborto o se te impone, nunca volverás a ser la misma. Nadie se aleja del aborto igual que antes. Si una mujer puede alejarse de un aborto y no siente remordimiento, entonces su conciencia está muerta. No sé qué más llamar a eso.

Puedo decir estas cosas con toda naturalidad porque tuve dos abortos más cuando era adulta: a los 19 años cuando estaba embarazada de mi prometido e insistió en que abortara y luego a los 21 años cuando me diagnosticaron un embarazo ectópico. El doctor dijo que necesitaba abortar o moriría. 

Ni siquiera sé qué creer sobre eso, pero sí sé que a mi generación se le vendieron un montón de mentiras como que solo eran un grupo de células. Para empezar, nunca me sentí bien, había mucha depresión y pensamientos suicidas después de cada aborto y cambié por completo mi corazón a los 20 años. El aborto no es un error que se pueda remediar, sino una pérdida permanente de vidas.

Si alguien me hubiera explicado a la edad de 12 años exactamente qué era el aborto, sé que hubiera elegido tener el bebé, a pesar de que esto fue violación e incesto. El aborto terminó agregando más trauma a la vida de una niña de 12 años. Mi bebé podría haber sido el comienzo de mi curación, pero en cambio, el aborto me envió a una depresión más profunda y oscura. No puedes olvidarlo. ¿Cómo puedes olvidar a tu bebé?

.* Frida Halliday quedó embarazada por violación de su padre. Es madre de una hija de 35 años y un nieto de 2. Testimonio publicado originalmente en Salvar el 1.

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